О программёрах
Животный мир
Медицинская тема
В пьяном угаре
О любви и браке
Про новых русских
Армейские маразмы
Вовочка и сверстники
Ад и рай
Всякая всячина
Афоризмы
Вредные советы
Звонок в фирму: - Можно ли сдать обратно товар, который не подходит ? - А в чем проблема ? - Мы тут у вас монитор приобрели, а он ни чего не печатает !!!****** Звонок: - У вас мыши есть ? - Нет. - А когда будут ? - Не знаю. - Это "Формоза" ? - Нет, это квартира !!!****** У программера спросили: - Что Вам нравиться кроме компьютера и женщин ? - Как что - девушки и калькуляторы !!!****** У программёра спрашивают: - Почему врачи против компьютеризации их деятельности ? - Потому что теперь можно будет разобрать их почерк.****** Разговор конкурентов-программёров: - А мы, воще, работаем 25 часов в сутки. - Так в сутках всего 24 часа. - А мы встаем на час раньше !!!****** Сидят Волька и Хоттабыч (без бороды) за компом с опущенными головами: - Говорил тебе, Хоттабыч, давай сами напишем 1С, а ты - купим, купим...****** Одна девушка пришла устраиваться на должность секретарши: - Я печатаю 1200 символов в минуту... Все ахнули. А она добавляет: - Такая хренатень получается...****** - Сынок, сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не с Интернета скачала...****** Windows: - Вы действительно хотите удалить этот файл ? User: - Да. Windows: - А почему ?****** Полчаса юзер пытался убрать ненужную точку в документе: менял разметку текста и долго жал на Delete, но потом оказалось, что это была козявка на мониторе.
Красная шапочка спрашивает бабушку: - А почему у тебя такой большой нос ? - Еврей потому что,- сказал Серый Волк и заплакал.****** Два охотника разговаривают: - А я на охоту с хомячком хожу... - Круто, а это как ? - Берешь хомячка, идешь к норе, даешь ему бутылку водки и закусить. А через 15 минут они выходят покурить !!!****** Заяц стоит на пеньке и кричит: - Все волки пидоры, волки пидоры... Тут к нему подходят его друзья-звери и говорят: - Ты че косой материшься, у тебя вон молоко на губах не обсохло... А заяц отвечает: - Это не молоко - волки пидоры, волки пидоры...
Обход в психбольнице. Врач заходит в палату и видет что все психи па стенам висят. Он их спрашивает: - Вы это чего ? А они отвечают: - А мы листики - на дереве висим... - Тогда считайте осень пришла и все листья опали. Ну тогда все психи радостные опустились на пол, но один из них так и остался висеть. - А ты что не опадаешь ? - А я хвойное дерево !!!****** Доктор, куда я не ткну пальцем - везде больно. - Так он у вас сломан !!!****** Доктор я не могу нащупать у себя ноги. - Так мы вам руки ампутировали.****** Молодая девушка пришла на прием к гинекологу и говорит: - Доктор я при вас стесняюсь раздеваться... - Ну тогда выключите свет и зайдите за ширму. Через некоторое время: - Доктор, а куда можно одежду положить ? - Да прямо на мою...****** Уронишь вилку - приходит женщина. Уронишь ложку - приходит женщина. Уронишь карту - приходит женщина. Уронишь папку - приходит женщина. Уронишь очки - приходит женщина. Да тяжела работа гинеколога !!!****** Два врача-гинеколога сидят в баре и смотрят стриптиз: - Разве это стриптиз ? - Да уж, скорей бы на работу !!!****** К психиатору на прием приходит пациент и говорит: - Доктор, мне кадется что я - невидимка. Врач испуганно: - Кто здесь ?****** - Доктор, а сколько без мозгов прожить можно ? - А сколько Вам лет ?****** - Тужьтесь, больная, тужьтесь ! - Доктор, а вы уверены, что аппендицит удаляют таким образом ?****** Среди ночи у хирурга звонит телефон: - Доктор, меня оскорбил мой муж... - Ну и что. Зачем из-за этого меня будить ? - Ему надо наложить несколько швов.
Два наркомана приехали в Африку, и один из них увидел кенгуру и говорит своему корешу: - Ни фига себе кузнечик, а прикинь какая здесь конопля !!!****** Наркоман в церкви задувает свечи. К нему подходит один церковнослужитель и спрашивает: - Что ты делаешь, сын мой ? - Свечи задуваю - у меня сегодня день рождения !!!****** Идет наркоман с плеером, подходит к таксисту и спрашивает: - Шеф, ты свободен ? - Свободен. - Выходи - потанцуем !!!****** Идет группа наркоманов и видят что у инвалида на инвалидной коляске колесо отвалилось. Он их спрашивает: - Ребят дайте мне колесо. Один наркоман обращается к другому: - Дай ему димедрола. Инвалид говорит: - Да нет, вы меня не поняли - мне чтобы уехать... Наркоман другому: - Тогда отдай ему всю пачку.****** Мужик утром, с бодуна, смотрит в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но побрить побрею.****** Просыпается мужик с большого бодуна и смотрит на календарь: - Вчера была пятница, а завтра будет суббота. Так что же сегодня ?****** Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.****** Два "нарика" разговаривают: - Слышь, братан, а поезд чё наркоман ? - Да ты чё! Нет, конечно... - А чё он тогда все тащится и тащится...****** Приходит один "нарик" к другому и стучиться в дверь: - А Вася дома ? - Нет он умер... Тот уходит и через некоторе время снова стучит в дверь: - А Вася дома ? - Да нет же Васи, он умер от передоза... - Так я не понял, ВАСЯ ЧТО ЗА МАКОМ СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЕТ ???
Разговор молодой пары после первой брачной ночи: - У тебя справка есть, о том что у тебя нет сифилиса ? - Конечно, есть. - Тогда можешь ее порвать !!!****** Разговор молодой пары после первой брачной ночи: - А у меня сифилис... - И у меня тоже... - А я шучу... - Ну больше шутить не будешь !!!****** Разговор молодой пары после первой брачной ночи: - Как тебя зовут ? - Сережа. - Тьфу ты - меня тоже...****** Молодая девушка вышла замуж за старого аристократа и ее в первую брачную ночь спрашивает: - А тебе мама рассказывала что нужно делать в первую брачную ночь ? - Нет… - Вот и я ЗАБЫЛ…****** Секс по телефону: - Что ты со мной сейчас делаешь ? - Бью тебя по морде и требую водки !!!****** - Ты куда это с цветами направляешься ? - Да бабе своей подарю. - Так они же у тебя искусственные... - Так и баба резиновая...****** - Что-то ты себе уж больно страшную жену выбрал. - Да она внутренне красива. - Тогда ты её хоть наизнанку выверни что ли...****** - С кем ты совьёшь своё семейное гнездо ? - Кто первый ЗАЛЕТИТ, с тем и совью.****** Мужик влетает в аптеку и сквозь толпу бежит и орёт: - Пропустите у меня там человек лежит... Пачку презервативов пожалуйста.****** Двое коллег разговаривают в курилке: - Первым делом когда приду домой разорву трусы своей жены. - Что у вас такие страстные отношения ? - Да нет, просто они мне очень жмут...
Новый русский в церкви обращается к священнику с кадилом: - Слышь, братан, у тебя барсетка горит !!!****** "Мерс" нового русского врезается в каток для асфальта. Тут понаехало много ДПС-ников. Новый русский конечно отплатился 100 долларов. Тогда инспектор ДПС подходит к водителю катка и говорит: - Ну давай говори как обгонял, как подрезал !!!****** Новый русский на рыбалке поймал золотую рыбку. Но она ему показалась слишком маленькой и он ее отпустил. А она выныривает и говорит: - А как же 3 желания… - ОК, заказывай.****** Сын нового русского подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а что такое "роскошь бьющая в глаза" ? - А, это, сына, когда мы твою рогатку бриллиантами обделаем.****** Новый русский проходит техосмотр на своем "Мерсе". Ну мент все проверил и вдруг заметил красную кнопку на на панели: - Это зачем ? - А это, типа, когда дождь начинается... - А-а-а, это крышка закрывается. - Нет, это дождь кончается !!!
Прапорщик Рогов пришёл домой и его жена пожаловалась, что за весь день ни разу не присела. И тогда прапорщик Рогов заставил её присесть 200 раз.****** Рота дембелей отправляется домой. К ним подходит генерал и говорит: - Вместо обещанного автобуса будет УАЗ с прицепом. Отправление машины в 10 часов. - А когда отправление прицепа ?****** Разговор по рации: - Первый ! Первый ! Я второй - третьим будешь ?
Вовочка и Машенька вместе лепять снеговика. Машенька:
- Я пойду возьму морковку...
- Нет возьми две - мы НОС ему тоже сделаем !!!
******
- Вовочка, пойди поцелуй бабушку.
- За что, ведь я весь день вел себя хорошо ?
Попадает мужик на небеса и апостол Петр его спрашивает: - Что ты сделал хорошего на земле ? - Тут банда панков приставала к девушке так я врезал по морде их главарю ! - И когда это случилось ? - Да секунд сорок назад…****** Попадают несколько женщин на небеса и апостол Петр их спрашивает: - Кем ты была в жизни ? - Дояркой. - Ты попадешь в рай. - Ты кем была в прошлой жизни ? - Ткачихой. - И ты попадешь в рай. - А ты кем была ? - Профессиональной проституткой. - А тебе на ключи от моей опочивальни…****** Адам и Ева прикрывались фиговыми листочками. А через девять месяцев они поняли, что и правда листочки были фиговыми.****** Сидит мужик и вдруг слышит стук в дверь: - Кто там ? - Смерть твоя. - Ну и что ? - Ну и все...****** Два человека встречаются на том свете: - Как ты сюда попал ? - Упал с 10 этажа. А ты ? - Смотреть надо куда падаешь !!!
Кондуктор подходит в автобусе к мужику и спрашивает: - Что у вас за проезд ? - А что ? - Как что - я же кондуктор... - Ну а я слесарь...****** Разговор в автобусе: - Вы сейчас выходите ? - А вам то что ? - Я выхожу... - А мне то что...****** Пришел народ к Илье Муромцу и говорит: - Спасай Илюша Русь - враги наступают. А Илья им отвечает: - Неделю думать буду. Тогда пошел народ к Никите Кожемяке: - Спасай Никита Русь - враги наступают. А Никита им и отвечает: - Три дня думать буду. Тогда пошел народ к Алеше Поповичу: - Спасай Алеша Русь - враг наступает. Алеша сразу вскочил и закричал: - Где мой конь, меч и кольчуга ? А народ его и спрашивает: - А ты что и думать не будешь ? Алеша им и отвечает: - Че тут думать - смываться надо...****** Обед в пионерском лагере. Все бегут в столовую. А там вывеска: - Обед восточной столовой !!! Тогда все побежали в восточную столовую. А там вывеска: - Обед в западной столовой !!! Тогда все побежали в западную столовую. А там вывеска: - А за беготню по лагерю обед отменяется !!!****** После съемок в рекламе CALVE девушка сидит в туалете и разговаривает по телефону с подругой: - Он такой милый, он та-а-а-к готовит...****** - Почему у "Запорожца" фары круглые ? - Ему движок в зад вставили.****** - Ты мне дашь свою фотографию ? - А зачем ? - Как зачем - я ведь собираю "Покемонов".****** - Я так люблю природу ! - Это после того что она с тобой сделала ?****** Немец, француз и русский спорят у кого жена лучше. Немец: - У меня жена красивая, как львица. Француз: - У меня жена быстрая, как лань. А русский и говорит: - И у меня тоже скотина.****** Похороны электрика: - Он же ведь такой молодой, сколько ему стукнуло ? - Говорят 380...****** Грузин и хохол обедают в ресторане: Хохол: - Официант силь… Грузин: - Не силь, а сол, ЧУРКА НЕ РУССКИЙ !!!****** Смотришь по телевизору рекламу - в ней рекламируют журнал. Покупаешь этот журнал, а там реклама магазина. Идешь в магазин, а там продают телевизоры. Покупаешь, а там реклама. Где же выход ?****** Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую, а пока противник замахивается - ударьте его коленом в пах !!!****** Объявление: "В фирму требуется секретарша. Требования - знание пишущей машинки, компьютера и иностранного языка". В эту фирму прибегает собака. Директор: - Но вы ведь не умеете печатать на машинке... В ответ собака садиться за машинку и быстро набивает какой-то текст. Директор: - Но вы ведь не знаете компьютера... В ответ собака садится за комп и быстро набивает какую-то прогу. Директор: - Но вы ведь не владеете иностранным языком... В ответ собака обиженно: - Мяу-у-у-у...****** - Ну, ты, Лёха, и надрался вчера вечером... - Да? А, что ?! - Да на поминках ляпнул: "А теперь слово предоставляется виновнику торжества"...****** Летит самолёт. Один пассажир причитает: - Ой, мне полохо. Сейчас меня стошнит ! А сосед по креслу ему советует: - А вы нажмите на эту кнопку и у стюардессы зажгется лампочка. - Мне и так плохо, а эта стерва сама себе свет включить не может !****** Джинсы "Джордан" - в них выросла вся Америка. Трусы семейные - в них выросла вся Россия.****** - Вы говорите по-английски ? - Только со словарем. С людьми ещё стесняюсь...****** В очаге догорает Буратино, на полу ледит коврит из Артемона, к стене прибит Пьеро, а на кровате ледит изнасилованная Мальина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и говорит: - Это просто праздник какой-то !!!
****** Наконец-то сбылась мечта Васи - он заасфалтировал все 6 соток родительского огорода !****** Все органы тела собрались на совет - кого можно удалить. Тут встает Член и говорит: - А давайте удалим одно легкое - на фига нам два ! А Мозг и говорит: - Нет, мы можем задохнутся ! Тут опять встает Член: - Тогда давайте удалим одну почку - на фига нам две ! А Мозг и говорит: - Нет, мы можем захлебнуться. А ты член больше не вставай, а то когда ты стоишь я не о том думаю !!!****** Студент на экзамене: - Кто такие амазонки ? Студент не зная украдкой смотрит на друзей, которые показыват языки. - Лесбиянками ! - Неуд ! Язычницами !****** Мент останавливает "Запорожец": - Вы пьяны. - Нет, что Вы, я трезвый и можете проверить. Ну проверили и оказалось, что точно трезвый. - А почему же Вы тогда так виляете ? - А это мне зять дворники от КАМАЗа подарил.****** Два друга стоят на поле и любуются воздухоплавателями: - Смотри какой красивый дережомбель летит ! - Не дережомбель, а дережбамбель ! - Да нет, это ты не правильно выраЖОПЫваешься - энциклоПОПию читать надо.****** Мужик взонит в баню и нарывается на логопеда: - Алло, это баня ? - Нет, это Болодя...****** Запер папа Карло Мальвину с Буратино в сарае чтобы они дров на зиму заготовили.****** Если вам перебежала дорогу черная кошка, черная бабка, черная Жучка, черная внучка и черная мышка - это значит, что дед выкопал не репку, а кабель.****** - А ты был на Кипре ? - Был. - А на Гаваях ? - Был - Ни и где лучше отдых ? - Не знаю я с женой и детьми ездил.****** - Что делают амебы после деления ? - Одна из них отварачивается и храпит.****** Проснешься утром, выпьешь рассола, почешишь щетину и в школу пора собираться.
- Если хочешь быть здоров - ешь один и в темноте. - Я боялся испугаться. - У меня дела как картошка - летом не окучат, то весной не посадят. - Упала ложка и давай валяться. - Висели два полотенца - особенно правое. - Новый "Fairy" с ароматом конопли - мыть посуду так весело... - Студенческая раздевалка - комната кумаротерапии. - Глухонемой, говорить с набитым ртом не культурно. - 5 - Отличник, 4 - Хорошист, 3 - Удовлетворитель. - Единственное место где мужик чувствует себя свободно - это семейные трусы. - Дорогая, у меня сегодня симпозиум, у нее и заночую... - Нет, меня совсем не обидели ваши слова, я просто думаю как вам врезать... - Вчера на улице нашел мобильник, великоват, но без будки нормально. - Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни. - В России две беды, на одной из них я женат. - Что женщине хорошо, то мужчине не по карману. - Последние слова китолова: "Так, он у меня на крючке...". - Самое лучшее средство для ухода - это ноги. - Плагиат - это не то, что украл, а то, что не сумел выдать за свое. - Новый Dirol арбуз - с кожурой и косточками. - Буратино, у тебя сок какой группы ? - У нас водка храниться в сейфах, а ядерная кнопка в демоданчике. - Зубная пасть. - Перестаньте курить гербарий... он прастмассовый. - Шампанское по-семейному - муж пьет, а жена - шипит. - Crack - и пусть платят другие.
Если на клавиатуре западает пара клавиш, Это значит Вы - ударник, и вообще герой труда. Незаметно поменяйтесь ей с бездельником соседом: У таких клавиатура не стареет ни когда !****** Если ваше руководство вам прозрачно намекает, Что заказчик будет завтра, а заказ пока стоит - Оставайтесь на работе и всю ночь играйте в "диггер", И взглянув на вас заказчик крайний срок перенесет !****** Если ваш любимый чайник в тройнике лишен розетки, То за это преступленье надо строго наказать, И не дрогнувшей рукою вынуть из розетки сервер, Чтобы все вокруг узнали что пришла пора пить чай !****** Если вдруг твоя машина не работает как надо, Ты по материнской плате сильно стукни кулаком. Не поможет бей кувалдой, дай ногой по монитору: Объяснишь потом начальству она первой начала !****** Если вдруг на твой винчестер просочился злобный вирус, Не лечи его Лозинским - вирус тоже хочет жить ! Зараженные программы раскидай по BBS-кам, И тебя твои коллеги не забудут никогда !****** Если вашим сослуживцам дали премию большую, А про вас совсем забыли и не дали никакой, Вместо краски влейте в принтер земляничное варенье, И про вас в учрежденье не забудут ни когда !